


Мой любимые ушки, котрые слушают мою бесконечную пустую болтовню.
Мой любимый носик, который морщится, когда я делаю глупости.
Мои любимые глазки, котрые всегда рады меня видеть.
Мой любимый лоб с милыми морщинками, когда ты думаешь как исправить то, что я натворила.
Мое любимое плечо, в которое я прячу нос, когда засыпаю.
Мои любимые коленки, на которые я залезаю, когда мне грустно и хочется плакать.
Мои любимые ладошки! они самые ласковые на свете!
И мое любимое сердце, которое очень сильно меня любит!
P.S. Прошу прощения за эти сопли у ПЧ, просто маленький крик души
Вот вроде все хорошо, все замечательно и великолепно...
Но я все равно вспоминаю тебя... Нет, нет. Что ты!? Не как любимого мужчину, которым ты никогда не был ,и не как нежного любовника.
Даже не как верного друга.
Я не знаю как?!!! Я сама не понимаю как?!!
Я так боюсь, что ты об этом узнаешь, что снова появится какая-то надежда, куча проблем слез и так далее...
Потому, что нет этой надежды, нет ничего.
Но я скучаю где-то в глубине души по твоей нежности, по твоим ласковым ладоням...
Я не смотря ни на что слышу твои аккуратные шаги за спиной и чувствую сильные руки, всегда готовые меня поймать....
Спасибо.
Вот суть вопроса: Отношения длятся год, а ощущение как будто и не было этого года... Всепоглощающее ощущение счастья и пришибленности. Как в первые две недели после признания, причем так лет в 17...
Возможные варианты:
1. Это и есть настоящая любовь. (да не бывает такого!!!! Не бывает такой любви, такое только в сказках бывает!)
2. Период влюбленности затянулся на год по причине крайней нехватки свободного времени. (вполне возможно, но ведь год - это не месяц, да и вообще....)
3. Все хорошо, а это снова мои вечные фобии.(или я интуитивно чувствую подвох....но повода для этого нет, если только... нет, в этом даже я сама себе никогда не признаюсь, точнее в том, что меня это обижает... )
Нет, я похоже знаю ответ....
4. Просто надо больше спать и не забивать свою голову всякой ерундой накануне сессии! Вот тогда все будет ясно и закономерно!
Пришло время отметиться, что ли... А то давно ничего не писала....
Какой-то период в жизни сонный идет ладно хоть не работаю пока, и на том спасибо
Ну хотя в воскресенье опять сутки,
но против 100 часов работы и еще часов 70 добровольных дежурств и шестидневных недель учебы.... эта одна смена посреди месяца - просто приятный пустячок
))
Видимо Заяц прав... Осознание того, что ты будущий врач приходит курса с 4.... при этом нужно увидеть практическое здравоохранение изнутри)
Я только сейчас начинаю осознавать, что мне это все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересно... Причем не просто по отдельности, а как бы это объяснить... из кусочков и бусинок начинает складываться целая картина.... Все чаще на парах в моей голове выкрикивается:"Боже, я же это знаю, знаю, ЗНАЮ!!!! Понимаю и ПОМНЮ!" И спасибо за это огромное дествительно талантливым и ответственным преподавателям
Ну в моем случае еще и Зайцу, который периодически занимается ликвидацией белых пятен в моей голове Хотя он ведь тоже талантливый и ответственный преподаватель, во всяком случае так считают его студенты
И я тоже
P.S. Надоело спать, купила витамины))
И как хорошо,что Заяц не знает о существовании этого дневника)
Я столько времени могла сэкономить в своей жизни! Я бы уже имела диплом... Уже бы спокойно могла завести семью и воспитывать детей!
.... Но постойте.... От кого были бы эти дети?
Нет, время определенно было потрачено не зря!
Вот как было раньше все просто.... Он сидит на против тебя, играет на гитаре, и кажется, что вот он самый счастливый момент в твоей жизни! да и не надо больше никого.... Он, Ты и немного нежности, ладошка в ладошке... Скромные поцелуи... И мне всего 17....
И вот мне уже 24, сейчас меня гитарой и нежным взглядом не возьмешь.... Путь к сердцу лежит через мозги)))
До сих пор не могу "Серебро" Би-2 слушать... Что-то внутри жалобно сжимается...
Как хорошо,
что у моего компьютера появился младший братик, теперь можно печатать свои
мысли в любом месте и в любое время…
Меня одолевает какая-то странная депрессия, какие-то странные необоснованные страхи
посещают мою голову… За последний год столько всего изменилось в моей жизни…Мои мечты
Кстати да,
хочу внести ясность по поводу Заи… Называть его по имени в своем дневнике, да и
вообще в сети я не хочу. Безлико типа ОН или МЧ, любимый и т.п. тоже не хочу,
он заслуживает большего… А вот с Заей он вроде как и в реальной жизни смирился,
значит и в сети его это обижать не должно (хотя ему по большому счету все
равно, в сети он не живет, в различных социальных сетях не зарегистрирован, о
существовании это дневника вообще не в курсе).
Так вот,
вернемся к теме. Я больше не могу жить в
таком напряжении, мне кажется, что вот-вот, в каждую минуту это все может
рухнуть, даже если я сама это все не разрушу, то обязательно что-то случится…
вплоть до того, что я начинаю задумываться о том, что может быть и правда будет
конец света….
ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО!
Особенно то, что появился мужчина, рядом с которым я хочу провести всю свою жизнь…
Прямо паранойяльный бред какой-то….
Честное слово! Я забираю свои слова обратно! Я изменила свое отношение к мужчинам!
просто потому, что....
Рядом со мной самый лучший мужчина на свете! (для меня!)
На душе такой неприятный осадок.... И вроде причин на то нет, да и не было этих причин. Просто опять парочка тараканов в моей голове проснулась и начинает щекотать самые больные шрамы ....или нет, рубцы ))))
Всё пройдет. Сейчас в моей жизни всё совсем по другому, и как раньше никогда больше не будет.
И считайте меня полной дурой в розовых очках!только избранные знают, что вместо очков у меня розовый скафандр